1、要想減肥不用慌——用牙簽吃米，用筷子喝湯。

2、甲：“人生就是演戲，人在成長，演的戲也在變化。”

丙：“什么戲？”

甲：“單身的時候演的是獨角戲，結婚以后演的是二人轉，生了孩子就變成三國演義了！”

3、有空沒錢會電腦，投資可以開淘寶；

人勤善言人脈廣，投資可以去辦廠；

心黑皮厚又大膽，投資可搞房地產；

會蒙會嚇又會騙，投資可以開醫院；

人傻錢多心態好，投資可以選股票。

4、小李：“我愛上個女護士，非常漂亮，想要追求她，怎么展開？”

大黃：“簡單，你假裝生病，然后接近她，日久生情，肯定能成功！”

幾天后，小李又來找大黃

小李：“你出的什么狗屁主意，昨天我像她表白，她說，別的科室病人可以接受，她科室的病人，她不敢接受！”

大黃：“你沒問為什么？”

小李：“問了，她說，來他們性病科的男人，肯定都不老實！”

大黃：“我靠，她是性病科的護士啊！”

5、玉皇大帝坐在凌霄寶殿上，眾位神仙紛紛上奏。

太上老君：“陛下，臣要參水德星君，他今年夏季發大水，函谷關發生了泥石流，我的青牛都被砸死了！”

托塔天王：“是啊，陛下，陳塘關已經成了汪洋大海”

東海龍王：“陛下，水德星君胡亂放水，我東海的魚蝦都被淹死了！”

二郎神：“舅舅，我的三江口已經決堤了，我無處可去，明天就搬到你皇宮去住”

水德星君：“陛下，現在各行各業都有水分，下屬向上級匯報成果有水分，學生向家長匯報成績有水分，就連市井之上賣的豬肉都有水分，我不發大水夠用嗎！”

眾神聽了水德星君的辯解，啞口無言。。。

6、這個學期，我們開了一門必修課，心理學。

心理學上說，人的氣質可以分為：多血質，粘液質，膽汁質，抑郁質。可是，我實在分不清我女朋友到底屬于哪一種氣質，每個月她大夷媽都來，她應該屬于多血質吧；遇到喜歡的東西，就對我黏黏糊糊，纏著讓我買，應該屬于粘液質吧；當我不給她買想要的東西時，她對我拳打腳踢，這又是膽汁質的特點；實在不給她買的時候，她會悶悶不樂好幾天，這又屬于抑郁質的特點，哎，心理學好難！

7、西漢韓信，年少時曾被小混混欺負，他忍受胯下之辱，終成一代名將。

今天，我也受了別人的胯下之辱，想起韓信，我也一言不發，躺在那人襠下，任那人辱罵。

那人罵道：“臭不要臉的，敢趴在老娘的裙子地下偷看，你TM找死啊！”

8、神筆馬良得到神筆的第二天，老者又來找馬良

老者：“馬良，你還是把我給你的神筆還給我吧！”

馬良：“老人家，你送給我就是我的了，你不是讓我用這支筆給大家造福嗎，我發現，有許多大齡青年找不到媳婦，我現在已經幫助他們了！”

老者：“滾，別以為我不知道，你畫了很多美女，開了家青樓，你現在財源滾滾了吧！”

9、神仙可以大致分為四類

第一類，儒雅派，如太上老君，玉黃大帝，元始天尊，溫文爾雅，能量很大。

第二類，邋遢派，如赤腳大仙，濟公，不修邊幅，非常接地氣。

第三類，小弟派，如托塔天王李靖，巨靈神，觀音菩薩，有頂頭上司，領導讓干啥他干啥。

第四類，狂躁派，如孫悟空，一言不合就開打。

10、金蓮洗完澡后，打開窗戶，一個不小心，竹竿砸在了西門大官人頭上，西門大罵：“哪個該死的砸的我，找死！”

金蓮：“老娘砸的你，怎地，有種的你上來！”

西門大怒，上了潘金蓮的閣樓，

西門：“我上來了，怎么了？”

金蓮：“大官人既然有種就借給奴家一些唄！”

西門。。。

11、皇帝老子最近心情不好，不愿意說話，實在要說，就一個字一個字的往外嘣，寵臣李連雄深夜入宮開導皇帝

李大人：“皇上，臣發現您精神不大好，能說出來讓臣替您分憂嗎？”

皇上實在是很困，想睡覺，于是說：“睡！”

李大人一聽，心里一驚，不會是自己貪污稅銀被發現了吧，于是狡辯：“稅……稅……臣不知是怎么回事”【星火作文網 www.easyzw.com】

皇上見李大人沒有要走的意思，于是想喝茶提提神，于是吩咐道：“茶！”

王大人腦子嗡～一下子，看來皇上要一查到底了，于是噗通跪倒：“皇上，別查了，臣有罪，愿受皇上任何處罰”

皇上實在困了，喝不了茶，就想抽袋煙提提神，于是說：“煙”

李大人兩腳發軟，大內侍衛一哄而上，把他拉進了敬事房，三下五除二，把子孫根給切去了。

第二天，皇上身邊多了個大太監，李連英！！

12、教授：一只老鼠愛上了一只母貓，一直追求她，終于這只貓嫁給了這只老鼠。可是最終他們還是離婚了。同學們，從這個故事中你們看出了什么

學生A：婚姻講究門當戶對

學生B：愛情要考慮其他基礎，畢竟老鼠與貓他們的世界觀價值觀還是有差異的，真要在一起，先要磨合

教授：你們說得很好，還有補充的嗎

小明：有

教授：你說

小明：老鼠的太小了，無法滿足貓的需求……

教授：…你出去

13、動物國王老虎吃飯

老虎：這次飯菜不錯，吃的份很好很飽。

豬：謝謝夸獎。

老虎：宣刺猬上朝。

刺猬上殿：不知國王，為何貴干？

老虎：來根牙簽

14、去朋友家，看見了他兒子，就逗逗她。

我：你爸爸的媽媽是誰啊？

孩子：老不死！

我心頭一緊：誰教你的？

孩子：妖精。

我又問：你爸爸的哥哥是誰啊？

孩子：搶家產的強盜。

我：誰教你的？

孩子：妖精。

我：你說的妖精是誰啊？

孩子：我媽。

我：這又是誰教的？

孩子：老不死！

15、最風趣幽默的是誰？

——俺們領導！他一講話，大家就笑！

最受歡迎的誰？

——俺們領導！他一登臺，大伙就鼓掌！

最受人尊敬的是誰？

——俺們領導！他一來，眾便點頭哈腰！

最可惡的是誰？

——眾人面面相覷。

老黑：還是俺們領導嘛！看人得從背后看，你瞧俺們領導一退休，說怪話的、指桑罵槐的、吐唾沫的……，多了去了啊！

16、我是一名60后，前幾年在超市做保安，超市經理看我不順眼，竟然把我辭了，我當時就對他說：“年輕人，早晚有一天你會后悔的，我會讓你趴在我身邊叫我親爹！”

離開超市后，我奮發圖強，努力工作，幾年后的今天，我的誓言終于實現了。今天，超市經理乖乖的趴在我身邊，滿臉討好的表情對我說：“你是我親爹行了吧，起來吧，我的車根本沒碰到你！”

17、我是開寵物狗店的，某日，一漂亮妹子來我店里。

妹子：老板，你這里有沒有可以解決寂寞空虛的狗啊！

我：妹子，其實我就是一條能解決您寂寞空虛的單身狗！

妹子：額，我是給我媽買的！

我：......老爸，你快出來，你機會來了！

18、對待嫌犯越來越好了

甲：“看新聞了沒有，警察對待嫌犯越來越好了！”

乙：“怎么好法，難道請他們吃飯啊！”

甲：“對，就是請他們吃飯了！”

乙：“哪里的新聞，讓我看看！”

甲：“這不是嘛，新聞上說，警察給傳銷組織來了一鍋端！”

19、生物課。

老師：“人類的干預，促使動植物有選擇性地進化。比如說，人類喜歡甜味，對水果進行選擇性干預，所以，今天同學們吃到的水果比以前甜很多！”

小明恍然大悟到：“難怪現在的黃瓜變得越來越長，還帶顆粒！”

老師一聽，大吼一聲：滾出去。

20、我：大師，幫我看看我和女友的戀情能順利嗎。

大師眉頭緊皺：這個……

我：大師有何難言不妨直說。

大師：怒我直言，你這個牌子的充氣娃娃容易爆。

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