化蝶的梁祝舞成永恒，寶黛的淚兒穿透過生生世世，可我的淚卻無力走完今生。一生很長，幸福很短。當我最后一次在這里為我們的感情落下文字時，我知道我的心已結成前生今世的霜花，再無春天。

曾以為會和你走完余生余世，因為我曾無數次哭求過上帝，上帝給我個踏實的感覺。我笑了，笑成一生一世的花兒，可是兩年你就移情別戀，先用離家出走，關機來告訴我，你的變化。我用謊言安慰自己，認為你還是愛我的，在你離家出走的十天的日日夜夜，我的心牽掛成天上的星星，我的淚打濕了我所有的心情，為你憔悴成風中的葉，雨天的云。信息發了不回，一天打了你33個電話，你一直關機。得不到你一絲絲消息，在這段日子里，表妹和你的電話總會一前一后打到我的手機上，一絲懷疑從心里升起，我不敢相信這是真的，因為你們都是我的親人。小說，電視上的情節不希望落在我的身上。

你如從這世界上消失般無一絲消息，突然查出你在遙遠的河北邯鄲市。接著又發現你發給我表妹曖昧的短信內容，我思念的心如掉落在地上的碎玻璃再無法拾起，因為當我想努力拾起時，血和著淚已把我打得體無完膚。知道這些后，我和你妹通電話時，泣不成聲。你懷疑我和邢華明，你懷疑我和王一明，你從沒有想到自己所做的一切落在任何一個女人身上都是無力承受的沉重。如果我真的和他們有你所說的愛昧，我又何必再苦苦關心和牽掛你？一無所有且沒工作的你，有何給我可圖？我不愿意當面殘酷地說你，你最后一次還殘忍地侮辱我有野男人，我不想再對你解釋任何一切，因為我對得起我們的感情，對得起我的良心。就是這樣，看到你時，我還是給了你五百元，我知道這錢你會和別的女人共分享。但我無力再管這些，我也管不了。變心的男人如風，抓不著，我該放手了。

男人真的如此不可信，真的就那么喜歡新？這世上就真的再沒有愛情？想到兩年來你給我的愛，每次你給我的呵護同時也總會收到你教訓似的提醒：“學著，如何愛人？”愛人間點滴關心，都成為你吵架時的論據，我的心就會緊縮成一團，你為我做飯，洗衣。也會成為你罵我時的資料。你給我的每份愛和關心都被你收在心里，所以你心情不好或喝了酒后，你理直氣壯地對我破口大罵，那么多不堪的辱罵都從你嘴里吐出來。愛啊，這叫愛啊？我常問自己，多次提出和你分手，可都因不舍兩年的感情，而放棄。而我為你做的一切，都被你省略或格式化掉。當我要你說出我的優點時，你竟連一條都說不出時，好不容易想到一條優點時，出自你嘴時，也成了我的缺點。而我能說出你很多優點。看不到對方的閃光，這是你的悲哀還是我的可悲？

我知道你看到我這文章時，你定會對我破口大罵，我不會理你了。我知道這就是你所謂的修養。我不是個女強人，不是個干活能手，但我堅信自己是個至善若水的好女人，可能你已忘了，我勸你和你母親常聯系，因為老人家需要這樣的親情，你忘了，在你最無助時，我和你擁哭在一起。你忘了，當你皮膚過敏時，我下班，即使我加班也會從江寧到你（你家住在南京集慶門）那兒，堅持為你細心敷藥，我為你所做的一切，感動了你的妹妹，感到了你的母親，所以她們善待我，愿和我溝通，我知道為你所做的這一切的一切對你來說卻是都微不足道的。你給我的每份愛和呵護都是太陽，光芒萬丈蓋住了而我為你所做的一切。對你我一再隱忍，如母親對待一個狂暴的兒子，你任性得可以隨時，隨地任意踐踏我的感情，我的自尊，我的人格，甚至牽連到我的兩個家人。對了，值得讓你知道的是，我女兒得了全國中學生文比賽三等獎，我會努力不讓女兒活成我這樣的無奈，我會盡力不讓你對我女兒的預罵成現實，我相信女兒不會如我這樣。為了成全女兒，我的房子就只寫女兒的名字，他父親的房子，我會努力讓他寫上女兒的名字，我且作了決定，女兒成家后，母親去世時，便是我的忌日，那樣女兒就不會因我而受大苦，女兒已擁有那么多，一個女孩擁有三套房子加上女兒本身現在各方面也不差，相信我的女兒將來會活得很燦爛，你看到這，可能會失望了。我會在天堂祝福我女兒的。

用你的棒打我的心，你還說你的痛比我的深，這是你的理。知道你還很好的活著，我也心安了。我知道你不會死的，因為你已有新的女人，為了她，你會活著。無論你是對方的第三者，還是她是你將來的妻？我相信你都會好好活著的。希望你好好工作，因為你是男人，該承擔起的責任就得承擔起來，別靠你親人養你。這對任何人來說都是種恥辱。你現在已擁有了新的女人，別懷疑女人對你的愛情，如果她有別人，就不會再理你，如果她和異性聯系，不能說明她和別人玩曖昧，只是你加給她身上的不是幸福而是痛苦，她無力承受時，她只是找個傾訴而已，對你們的愛情不會有影響。善待人家，無論她是你情人還是你將來的妻，愛人間別斤斤計較。付出了就別在吵架時提出來，提出來時，你的付出在對方心里就被打了折，不再那么珍貴。

你給我侮辱和毒打，我會收在心里，作為個教訓。你給我的愛，我更會藏在心里帶到永恒。別了，兩年的愛人，別了兩年的愛情，別了我用自尊，人格護理的愛情，別了我希望的夢。