你知道嗎，我的心有多痛苦，我又一次深深地傷害了你，也深深地傷害了我自己，我把自己傷得千瘡百孔；你永遠是我牽絆的愛憐，無論何時，我都會為你祝福。

就那樣恨嗎？真的那樣恨嗎？或許我沒站在你的角度，沒站在你的位置替你著想，也許你好難過，那般決絕如瘋子一般的話語刺傷了你，我知道你在痛，那樣的痛才選擇逃避，忘卻。

我知道我對不起你，我知道我的無能為力，我多想快快樂樂的，多想每一次抬頭看你，臉上都會露出輕微的淺笑，那盈盈淺笑中包含對你的愛意和心疼。

可是我做不到，真的無法做到，灰暗的世界，我滿眼的憂傷蔓延，延至房間，我能感受到的就是寂寞和孤獨。

我整夜整夜和你說話，有時那樣眷念，舍不得掛斷，你噌怒，說我是個孩子。或許真是個孩子吧！

可是你知道嗎？我多么害怕孤獨和寂寞，害怕掛斷那一剎那的失落，那種安靜，有如刺骨的寒冷，讓我顫栗。

我眷念你的話語，你的懷抱，我的過去你那么知曉，我的消極，那么無可救藥，我說我病了，精神抑郁，那一刻我知道你的難過，你努力讓我不要去想，不要相信，可是你難過的語氣讓我知道那一切都是事實，是事實我能逃避嗎？我能嗎？

這個世界沒有誰能比自己更了解自己？那一刻我的心在墜落，墜落在深淵，想呼喊卻是滿壁的回音，我的眼淚簌簌而下，或許我真是精神抑郁，所以才有那么多的淚水？是否那就是前生的罪孽？

痛，我多想明媚陽光地生活，快樂得像你所說的孩子。可是我無法做到，我走起路來，步履蹣跚，有如老人。

年輕，多么一個充滿朝氣的詞，我曾經因為我的年輕而驕傲，那樣的不可一世，那個在夜空閃過的星星，只是從不曾想到這么快就墜落。

時間比年齡走得快。我無可奈何，那種無可奈何是無法拯救的悲哀，那種悲哀你無法明白，可我卻那樣殘忍，讓你與我一同承受那樣的悲哀。

我老了，已經老了。

你不明白老是一個多么絕望的字眼，那種心態，那種無緣故的嘆息，深深的嘆息只換來你詫異的目光，你只是不明白，沉重在我的心中有多么大的分量，壓抑、仿佛，與生俱來。

我曾經告訴你，我也曾陽光過，穿雍懶的衣服，穿牛仔褲，在滿地的青草上奔跑。可是那只是一種回憶，一個人活在回憶中的時候，現在的他與那個曾經的自己早已經遠了。

只是你希望，希望我還能找回那個自己，能嗎？時間流走了，歲月變化了，我也不復當年了。

你傷心，刪掉我所有的聯系，我知道你是真的傷心了，遇見這樣一個男子，你感覺沉重，你說你第一次看我的文字就仿佛要自殺。我不知道那是夸獎還是貶義，但從你嘴里說出來的話，我都能品出甜味。

現在我才能明白你有多么的悲哀和無奈。

我的沉重讓你喘不過氣，你說你累了，需要一個肩膀休息和依靠，所以你放棄，然后離開。

傷心和難過，我能明白，因為我的內心也那樣的痛，仿佛刀子在撕裂，緩緩的痛來得遲卻也去得遲，我痛了，只是你不曾知道。

愛，成了一個遙遠而不見邊際的謊言，只是那些謊言我多想去實現？

努力，努力，我告訴自己，可是每一次的停頓我的腦海都會莫名其妙地冒出很多東西，我無法控制，一些沒有答案的問題深深地困繞著我，讓我無法從黑暗的深淵走出來。

太多的話語讓你不想訴說了，因為你說得太多。我仿佛就是一個沉睡已久的植物人，在等著你的喚醒，可是那遙遠的等待消耗了你的青春年華，你卻無法預見那快樂的一天。你累了，真的累了。

我的沉默深深地傷害了你，而我能說的也只有一聲對不起，這輕微的一個詞，彷似禮節。

改變不了的命運，你屈服了，我知道你一直都是一個堅強而不甘屈服的女子。

此刻我不知道我還能對你說什么？能說什么呢？內心感覺到疼痛，無盡的疼痛像萬千只小蟲噬咬我的肌膚，千瘡百孔。

覺得對不起你，不經意間給你的傷害，那些賭氣的話，只是希望你早已忘記，向前走，看見一片明媚的天空，陽光那樣燦爛，白云那樣自由。

那是屬于你的，那也應該是屬于你的。

到你的空間，百回千轉，想給你留點什么，看你寫的日記，那些有著幽怨的話，曾幾何時我多么想盡自己的努力去去掉你的哀怨。

只是，如今我卻連自己都無法拯救。

彼此的放棄，或許在你沒放棄我之前我早已放棄自己。

生看不到陽光，死亦是未知的可怕，塵世間只有你這樣的一個女子，牽絆著我的一絲一縷的愛憐。

有我的牽掛，你會幸福的，抬頭望，天際之南，有一個男子在為你祝福。

又聽《睡蓮》了，這是你一直喜歡的樂子，那么悲傷，仿佛無法剪斷的情懷在殷殷一水間脈脈訴語，那些是否就是你曾要對我說的話？

這寂寂的天籟之音，一直在耳邊縈懷……