也不知道從什么時候開始，我再也沒有寫過關于綠水青山的文字，曾經(jīng)點滴景色融入筆下的那種柔和、那種來自群山環(huán)繞的靈感，早已經(jīng)在時間的催殘下消失得灰飛煙滅。我的文字里多了一道道青春的傷痕、多了很多生活帶來的些許傷感，包括那心情留下的一頁頁空白。有時候我不敢看我自己的眼睛，因為眼睛里總有一層被塵埃染上的憂愁，那眼框里不停閃耀的淚花就這樣一直沖著我笑，發(fā)笑的聲音是那樣的撕心裂肺。

我終究無法從這些文字里走出來，就這樣義無反顧的寫著有關于自己的文字，感覺有一種無病呻吟的痛楚，卻又能讓我的心情每天都在文字里舒緩。我喜歡一個人望著天不說話，安靜的坐在窗口那個位置，然后思索著一些無關緊要的問題，我的眼淚似乎一直都不在我的控制范圍之內，一句感動的話、一個想見不能見的人、一種耐不住寂寞的思念，似乎一切的一切都可以與我的眼淚沾上邊，使得我的淚水從來都沒有在別人和自己的眼里值錢過。

窗外的世界漸漸和我的眼睛形成了一種隔膜，黑夜里的天空依然還有白云在飄浮，而白天里的太陽卻又慢慢的瘦成了月亮的形狀，我已經(jīng)無法規(guī)劃我眼前的那片狼藉，好像有無數(shù)雙觀音手一直在隨意揮舞著。我的心的確是累了，我真害怕晚上再一次夢見自己被凍死在冰箱里，全身好冷好冷，四面的冰墻透著人一樣的呼吸，那種沒有溫度凝結的空氣讓我在地獄的路上接連摔了好幾個跟頭。我似乎還在擔心腳下的路滑，所以，我一直不敢看我前面的路是什么樣子，我稍微一閉眼，便“啪”的一下順著滑坡從夢里驚醒了過來，原來這只是一個“夢”，夢里面還真的有地獄這個去處。

也許我的心情經(jīng)常受到環(huán)境的污染，我再也沒有辦法深呼吸這渾濁的空氣。夜里我會把我的眼睛睜得很大，圓圓的很嚇人，而且每一次都是小心翼翼的眨著眼睛，總是怕一不小心就把眼淚給擠出來了。有時候我很傻，總是那么輕易把自己的身份暴露出來，明明知道在場的人很多，卻還硬是把自己的喜怒哀樂展現(xiàn)得一干二凈，愿意捧場的便皮笑肉不笑的看會表演，不愿意捧場的便拍拍屁股立馬走人。人這一輩子似乎就這樣圍繞在這些形形色色的人周圍，自己那副玩世不恭的把戲只能偶爾拿出來諒諒，演員一樣在人生這個舞臺上旋轉。

心里的那一絲絲傷感傷透了我的腦筋，我的筆尖已經(jīng)不知所云，那些濫用的詞語恐怕再也收不回來了。常常有人對我說，文字是屬于快樂的歸屬地，無論在哪它也應該像花兒一樣向著陽，可誰又能保證沒有天晴的時候。天不晴了，花兒是死不了的，文字當然也是死不了的，死去的是那份靈感還有那份心情。

也不知道從什么時候開始，我再也沒有寫過詩歌，曾經(jīng)那些充滿熱情的詩篇、那些飽滿又洋溢著甜蜜的詩行，早已經(jīng)在日子的蹉跎中顯得暗淡無光。我開始收集我的情緒，仿佛像摟著一大堆書的孩子在到處炫耀，可是收集卻被太多的傷感挪用了我的位置，使得我沒有半步可以踏入的余地。于是，我又開始發(fā)泄我的思想，在一張張白紙上涂滿了畫押的問號，我不知道我自己寫了些什么，亂得一塌胡涂，想修改可卻不知從何處下手。

好疲憊的一顆心繼續(xù)在外流浪著，那些萬水千山倒映的詩句我卻一句也記不起來。心到底是跑哪里去了，是不是再也不打算回來，可我的靈魂為什么還不跟過去，我的血液、我的思想、我的痛苦，統(tǒng)統(tǒng)都不分方向的跟過去吧。我已經(jīng)無法終止我繼續(xù)涂鴉的手和敗露的表情。

我一直很愛著一些東西，但這些東西我只能靜靜的感觸，比如一個人記憶中的模樣和影子，靠著知覺將這些若隱若現(xiàn)的東西用來靜靜感觸，每一次的呼吸似乎都痛得那么深刻。可是這一切又能怎么樣呢！這些東西都不是現(xiàn)實存在的，就像一層飄落在水上的花瓣，只能眼睜睜看著落花隨流水流到天的盡頭，換作是有心又有情的葬花，倒不知葬去了多少悲歡離合，這又是誰能情愿的。我討厭這樣的感覺，可是有改變不了，只能是一味的害怕。

轉眼這樹葉也都落了，那天有幾片黃葉在半空中旋轉著、飛舞著，好似輕飄飄、又好似一發(fā)千鈞地從我身邊降落，那種逃生的方式讓人感覺有一種落空的孤獨，這秋天又該結束了。

我也終于發(fā)現(xiàn)，原來痛有很多種，但任何一種痛都沒有心痛來的絕、來的更不易負荷。我把悲傷無窮擴大，然而自己卻又變得那么渺小、那么不自然。現(xiàn)在的我仿佛只剩下寂寞，沉默以對的寂寞。落寞而寂靜；沉寂而流亡。