小明和老王，去飯店吃飯，可有道紅燒肉怎么吃怎么感覺味道不對，于是就喊老板“老板，你們這紅燒肉是豬做的嗎？”這時候一個兩百斤的大廚拎著勺子就走了出來，怒氣沖沖地看著兩人“有種你再說一遍”。

二大爺鑰匙忘屋里了，開鎖匠要一百,二大爺舍不得，就找我借了把椅子兩個凳子，摞起來準備翻窗戶進去,讓我幫忙扶一下。也不知誰想我了，連續打了三個噴嚏,凳子沒扶穩,二大爺倒下來砸我身上了。120來了，一車拉走我們倆,我掏的錢。。。

和二貨朋友開車出去浪，路邊違停，浪完后走到車旁恰好遇到交警叔叔準備開罰單。那二貨沖上去就特么抱住交警叔叔，沖我吼，快開車跑，我開車門打火一溜煙就跑，就連交警叔叔自己都忍不住笑場了。

小時候看到一個粉色的包裝的東西跟粑粑說：“我想要這個?！濒昔危骸斑@個不能要！”我坐在地上大哭起來，一副你不給我買我就不起的表情。粑粑實在沒辦法就給我買了，然后我就抱著一大包姨媽巾和粑粑坐公交回家了。

上學時他追我，他成績差我沒答應。 畢業后他追我，他家沒錢我沒答應。 結婚后他追我，都有家室了沒答應。 昨晚他生病來醫院看病，我幫他打針，我腸子都悔青了………

一股民跳樓被送到醫院，好不容易搶救過來。家人紛紛圍在床前，問他想要點什么，他虛弱的回答:只……想要……滬市……漲?！岸歼@樣了，你還有這心思？”一旁站著的護士長紅著臉罵到。

和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一點，只是從不吃素?！?/p>

面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？” 我脫口而出：“45！” 面試官：“這也差太遠了吧?！?我：“你就說快不快吧！”

昨天我哥跟我說，他和媳婦KF時，媳婦畫了一條楚河漢界，過去挨打，不過去得死，他毅然的選擇了挨打。我：把嫂子抱過來不就行了嗎？我哥：臥槽。。。我白挨打了。

昨天帶媳婦去商場， 看見一大款對身邊的小蜜說： “去吧，寶貝兒，想拿什么拿什么！” 我直接大手一揮對媳婦說：“去吧，寶貝兒，想拿什么拿什么！。。。小心別讓人逮著！”

今天坐公車，結果我提前一站下車了，下車發現不對，我用飛快的速度又從前門上車，結果售票員問我：“你干什么去了？”我說：“坐累了，下去溜達一下?！?/p>